И вот тут от Вас потребуется предельное самообладание. Потому, что в этот момент механику, как и любому актеру, требуется сопереживание, сочувствие зрителя. А зритель – это Вы. Вернее, его задача сделать из Вас зрителя, чтобы потом взять тройную цену за билет. А Ваша задача – почувствовать себя директором театра, могущим при желании запросто поменять этого актеришку на другого. Поэтому, ни в коем случае не ведитесь на все его охи и ахи, пусть цокает, как хочет и качает, чем хочет — не надо хвататься то за кошелек, то за валидол. Чем большее спокойствие Вы выкажете, тем больше шансов на то, что лицедей в робе заменит только то, что надо и ничего кроме. И Вы, если и заплатите лишнего, то не как облапошенный влегкую, а как немелочный по собственному желанию. Полностью же избежать разводки можно только одним, уже упомянутым способом – делать все самому.
В общем, когда этот с монтировкой строит из себя Смоктуновского, будьте хладнокровны и, самое главное, всякий раз, когда он произносит слова типа «люфт», настойчиво просите показать Вам этот самый загадочный люфт. Нет, не то, чтобы Вы не доверяете автомеханику – ровно наоборот, если уж просить кого-то показать люфт, то только такого профессионала, как он. (Особое внимание обратите на свежие следы якобы вытекшего масла или жидкости на поверхности некоторых деталей. «Якобы» потому, что свежими эти следы могут быть только в одном случае, – если их только что умело нанес Ваш новый знакомый, пока Вы искали помаду в сумочке или зажигалку в барсетке).
Вообще, летопись автосервисных разводок хранит массу душераздирающих историй — примеров легковерности наивных автовладельцев и ненаказуемой алчности коварных сервисменов. Полный перечень вариантов всего этого безобразия потянул бы, наверное, не на один том. Мы же ограничимся, несколькими, довольно распространенными ситуациями.
На Вашей мамине меняют, скажем, шаровую опору. Не постесняйтесь и попросите, чтобы снятую, старую опору обязательно положили Вам в багажник. Интерьер последнего она, конечно, не украсит, но зато будет некой гарантией того, что уступила место новой. (Кстати, это применимо по отношению к любой заменяемой детали).
Похожим образом дело обстоит и с заменой масла в двигателе. Но в этом случае, даже фирменная канистра из-под моторного масла, предъявленная автомехаником, увы, не говорит о том, что именно ее содержимое находится сейчас в двигателе Вашего автомобиля. Лучший способ обезопасить себя — лично присутствовать при замене масла, принесенного Вами же.
Что-то свистит под капотом. Механик (открыв капот): «А, понятное дело – подшипник генератора свистит, менять, однако, надо генератор…». Быть может, это и так. А быть может, это не генератор свистит, а механик. И достаточно будет просто поменять или натянуть приводной ремень, который может свистеть не хуже неисправного генератора, а вот стоит почему-то раз в десять меньше…
Замена тормозных колодок. Сняв колесо и констатировав «летальное» состояние колодок, сервисмен пытается поставить тот же диагноз и тормозным дискам. Для этого он выстраивает уже знакомую нам мизансцену из спектакля «Диагностика подвески»: держится за диск, цокает языком и качает головой. Не дожидаясь реплики, попросите штангенциркуль и, при всем уважении к глазомеру Вашего собеседника, измерьте толщину диска. Если она меньше минимальной, указанной производителем — меняйте диск. Если же толщина в пределах нормы и диск не имеет характерной синевы от перегрева, а механик настаивает на замене — меняйте механика.
Кстати о тормозных дисках. С автором этих строк произошла история, которую теперь можно уже назвать забавной, поскольку он, автор, вышел из нее победителем. Что было непросто, учитывая калибр оппонентов — крупного дилерского Центра и Представительства марки в РФ. Тем не менее, удалось и, что примечательно, в совершенно досудебном порядке. Так что история вышла не только забавная, но и поучительная, поскольку чужой успех является не худшим учебным материалом, чем чужая ошибка.
Вкратце фабула такова. Иномарка европейского бренда и такого же производства. Возраст – полгода. Пробег – 6000 км. Куплена у официального дилера глубокой осенью. Зимой – никаких проблем. Майские праздники. Первый в сезоне выезд на дачу. Трасса. Через час мучений – конец пробкам. Педаль – в пол. Летим. На полтораста оттормаживаюсь. Опа! Сильное биение руля. Повторяю на другом участке дороги, чтобы исключить влияние «второй беды». То же самое. Все ясно – диски «кривые». Другой причины, кроме сверхномативного торцевого биения передних тормозных дисков придумать не могу. Причем, на скоростях до сотки – никаких проблем. Видно, диски бьют совсем чуть-чуть за пределами нормы. Но нельзя же все время ездить до 100, если машинка на 200 рассчитана! А, если придется за пределы Отчизны выехать? В Германии вообще автобаны безлимитные есть…
Ну ребята, вы даёте… Я хоть и не дирижер симфонического оркестра, но руками-то теперь в автосервисе помахаю…